SOBREPROTECCIÓN

 Eva Millet fala da hiperpaternidade e hipermaternidade : “básicamente consiste en una crianza obsesiva, estar muy encima del niño o de la niña todo el día, supervisando lo que hace, resolviendo sus problemas por pequeños que sean, anticipándose incluso a problemas que pueda tener y sobreprotegiéndolos y hiperestimulándolos. Los hiperniñ@s hacen muchas cosas porque tienen que hacerlas para formarse al máximo. Esto a grandes rasgos es el modelo”.

«Es un estilo de crianza en auge en el siglo XXI, típico de ciertas capas de la sociedad, sobre todo de clases medias y altas; porque si criar hijos estándar ya cuesta dinero, tiempo y esfuerzos, criar hiperhijos es aún más costoso. Muchas veces empieza incluso antes de ser padres, antes de que nazca su hijo el padre o la madre ya se han hecho una idea de cómo va a ser. Esto es muy americano. En cierto modo la hiperpartenidad es una muestra de la epidemia de narcisismo que nos invade, en la que el hijo se ha convertido en un signo de estatus, es una forma de reflejar lo que tú eres».

A sobreprotección réstalles autonomía, dignidade e sentido común, cualidades imprescindibles para o desenvolvemento integral como persoas .

Algunhas  características son:

 Intentan evitar aos fillos  e fillas  cualquiera situación desagradable ou difícil. E se non poden evítalo os adultos o solucionarán. Por exemplo: intervenir cando otros nenos ou nenas da escola molestan ou resolverlle  un conflicto. Isto réstalles autonomía e a enseñanza de enfrentarse aos problemas por eles  ou elas mesmas.

Non deixan que os seus  fillos e fillas exploren. Ven moitos perigos  e os evitan , por exemplo: no entorno natural ou lugares que consideran perigosos.

Responden a todas as suas demandas. 

Non poñen límites e iso os leva a ser adultos egoístas nun futuro, que creen que todo o mundo está para complacerlles.

Limitan demandas de independencia: non valoran os pequenos  logros, como vestirse sós ou soas, ainda que non o fagan correctamente. 

Tentan controlar o que fan, o que sinten, como se relacionan... non respectan a súa vida independente ( dentro do límite da idade) e creen que deben que sábelo todo. Cando crecen non les permiten ir cos amigos ou amigas porque aínda son moi pequenos.

Fanlle as cousas aínda que o neno ou nena xa teña  autonomía para fácelo polo que lle dan a mensaje subliminal de que non saben facelo.   

Contestan por eles, dan respostas no seu nome.

Estes proxenitores pensan que o fan ben e costalles recoñecer o exceso de protección.

 Danos da sobreprotección:  inseguridade, egoísmo, inmadurez, falta de autonomía, problemas nas relacions sociales, desconfianza, baixa  autoestima, etc. 

Todos e todas queremos facelo o mellor posible pero de cando en vez temos que reflexionar e ver se estamos a soltar fio para que crezcan saudablemente.

Cómo superalo:

Darles o tempo que precisen para facer ás cousas e para comunicarse.

Valorar o que fagan autónomamente.

Permitirlles explorar libremente.

Interferir o menos posible nas relacións que establece cos iguais.

Establecer límites claros , que podan entender.

Permitirlles resolver conflictos cos iguais.

Dar facilidades para a autonomía: roupa e calzado que podan poñer e quitar fácilmente e sen axuda, buscar opcións que permitan que o fagan so ou sopa, por exemplo: unha culler máis adaptada para qué poda comer un iogourt, axudarlles a facelo sos ou soas paso a paso, permitirle elegir a súa roupa ( sempre que non se á incompatible co tempo e necesidades),etc.